Bloquear y Eliminar

Nuevamente por acá, sólo por que he notado que superé el mayor limitante de la vida, volver a hablar.
Siempre sentí ese maldito resentimiento, que mutó a pobrecito(s) y despues a sólo no saber nada y vivir como si no hubiesen existido.
Pero siempre RE-aparecen...con una enorme sonrisa en la cara y con esa intención comunicativa de "aquí no ha pasado nada"...Estúpidos! Si una no es imbécil! y tampoco tiene un corazón que se pueda formatear como los de ellos..jajaja  Como si una creyera en que sus actos son impulsados por buenas intenciones y que realmente sólo desean saber como estoy.
Es que realmente me da risa esta situación. Cómo no se les pasa por la cabeza que al otro lado de la pantalla se están riendo del nivel de mentiras que hablan...Deben jurar de guata que una compra fácil todas las tristes historias (porque cada vez que aparecen el drama es peor), que una va a decir oh1 pobre alma en desgracia, cuentas conmigo, te haré un nanai...Pamplinas!

Es extraño...pero mas extraño es que teniendo claro como son las cosas, una siga conversando, siga dando el espacio y no haya dado el paso para evitar estas situaciones.  Bloquear y Eliminar.

Una vez más!!

Sip, porque por más que una no quiera, las cosas pasan igual.
Ya había pasado mucho tiempo tranquila, clarita y sin pensamientos confusos, sensaciones extrañas ni risas estúpidas en mi cara.
Pero tenía que pasar...si una nunca se salva!
Porque así nomás es la cosa, una se ríe, disfruta y al final...muta. 
Pasa de ser la mina simpática e inteligente, a la estupidez misma, hablando incoherencias y sin poder entender por qué. 
Si al final los excesivos estímulos del medio hacen corto circuito en la lógica y cuek! cae una de nuevo...y sin pensar ya esta trenzando una nueva historia para la larga película de su vida...
Si dicen que a una la castiga la boca...dije tantas veces que nooooo, que no quierooo... que quiero otras cosas!...Pamplinas!
Si quiero! y tenía que ser el chavo del 8 quien viniera para que yo me diera cuenta...era cosa de vivirlo...quizás me había negado a esto...o quizás nunca había sido tan así la cosa...tan así cómo se preguntará Ud...
Yo también me lo pregunto...


Nuevamente...esto no tiene sentido...

:: Si me haces tan feliz! ::

Es increíble la forma en que solo una sonrisa tuya puede llenar cada rincón de mi corazón.
Es increíble llegar a pensar que, desde que llegaste a mi vida, la has iluminado hasta llegar a ser quien me mueva a lograr cada uno de mis objetivos.
Y todo sólo por existir. 
Hoy, no me imagino lo que sería mi vida sin ti, sin saber que llegarás el fin de semana a alegrarnos, a hacernos reír y a darle ese "no se qué" que nos faltaba.
Ya son 8 años...Qué rápido que pasa el tiempo! tiempo en el que hemos llorado y sufrido mucho por no poder tenerte, días que hoy ya son solo un recuerdo, y que nos hacen disfrutar más de ti cada vez que te vemos.
Es increíble lo que produces en mi, conoces cada mirada y sabes que es lo que me pasa sin necesidad de preguntar.
Llegas, y así de la nada dices "Por qué tienes pena?" y me matas, como me matas cuando me dices que me amas, que me extrañas y que no te quieres ir.


Hoy fue uno de esos días increíbles, llenos de risas y con ganas de tenerte en casa siempre.

Espero que algún día podamos hacerlo, tenerte con nosotros sieeempre...y que los momentos como los de hoy sean habituales y no a ratos, como lo son hasta ahora.

Ay! Qué miedo!

Ya nos queda poco para terminar la primera gran etapa del proceso y juro que estoy en pánico! No sé como se viene la mano el próximo año, y realmente no me lo quiero imaginar.
La práctica profesional...uff, tener que hacer el diagnóstico ya me estresa...y mas aún tener que planificar todos los días!
Amo lo que hago, de veras, pero se que en el lugar mismo de los hechos la cosa es tan diferente!
Si estoy feliz y no puedo negarlo, han sido 4 años, que ya terminan, de viajes, de vivir en Rancagua, de estar lejos de casa y de conocer y compartir con gente tan diversa! que han logrado poner a prueba mi paciencia y mi tolerancia hasta los límites mas extremos. Pero son parte de esto, son parte de las pruebas y de lo poco perfecta que es la vida. Pero así como hay cosas que quisiera dejar atrás como parte de esos recuerdo vagos de los momentos vividos, hay personas que no quisiera que se fueran, que han sido un gran apoyo, mas en estos momentos en los que una solo quiere tirar la toalla, la esponja y todos los artículos de baño y cocina existentes. 
Las adoro a las malditas desgraciadas! 


Pero aún existiendo ellas, y todo lo dicho anteriormente, muero del susto!
no quiero!
Siento, como siempre, que no me la puedo y que no soy capaz, y estoy muy súper consciente de que es una sensación momentánea y que lo puedo hacer igual....(esto si que es raro...la bipolaridad me invade)


En fin..la etapa la voy a tener que vivir igual, la esponja no la voy a tirar y voy a terminar la carrera, porque para eso he viajado 4 años hasta Graneros!