Esas pequeñas cosas.

Dicen que se puede ser feliz con cosas pequeñas y si, es cierto. Se puede ser feliz con lo que se tiene y agradecerlo y todas esas cosas. Ser feliz por tener cariño día a día de tus seres queridos, por estar saludable, etc.
Pero hay cosas pequeñas de la vida que pueden dejarte mal.
Son los "detalles" que hacen que te corra,el aire frió por la espalda. Hoy siento que de verdad soy yo la que está haciendo las cosas mal. Siento que he sido lo suficientemente idiota como para callar todo lo que pienso. Que no tengo los cojones para pararme y decirte sabes? te quiero tanto que de verdad te necesito hoy conmigo, de verdad quiero que seas parte de esto. Pero como me callo...Pasan cosas que se que es muy posible que no sea cierto..pero me duele. No debería, porque soy tan imbécil que siempre me hago la fuerte. Lo bueno es que nadie me compra. Porque de verdad no lo soy y hoy mas que nunca estoy vulnerable a todo, porque me siento y me veo sola.
Y como siempre, quizás actúan sin pensar en como esté. No lo se. Pero son sus pequeñas acciones que hacen que mi ánimo cambie de un estado a otro.
Bueno, y si llegase a ser verdad. Felicitaciones, disfruta y ojalá desaparezcas porque así..Me duele.

Un disco más...

Siguiendo con las canciones que marcan y motivan, este hace que todos los dias levante mi cabeza y haga lo que tengo que hacer. León Polar logra con esta cancion que, lo unico que me frena, se vaya, muestra lo que el maldito miedo provoca en mi. Al pensar en lo que viene siempre aparece y esta canción es como mandarlo a la cresta. Ver lo que esa maldita sensacion provoca en mi, y hacerlo consciente lo elimina. Sonrio y parto! Se los dejo...es un poco corta venas pero es bueno. Besos y gracias por pasar. Aun sin comentar.


http://www.youtube.com/watch?v=9_YxhMvNsvA

Amé este tema

Si! hace mucho tiempo que no entraba al MySpace de villa cariño y me encontré con los temas de su nuevo disco.
Este tema es de esos que uno dice..jajaja pucha a quien no le ha pasado! y asi ha pasado... Me he acordado haarto de ti.. A veces me dan ganas de llegar y preguntar como va la vida?, pero siempre pienso que es mejor no hacerlo..
Existe solo un detalle...yo no tengo fotos que ver.. No tengo recuerdos graficos de ese periodo de mi vida. Pero no importa, están los recuerdos y mis imagenes mentales de arena mar y viento.
Se los dejo para que lo escuchen...
Disfruten!

fotos de VILLA CARIÑO

Orgullo!

Maldición!
Eso que no deja que de la vuelta y me atreva a decir te extraño. Me haces falta.
Orgulloso tu que tampoco eres capaz de retroceder dos pasos para ver como quedó todo atrás y quizás recoger lo que dejaste.
Orgullosos nosotros que ignoramos lo que sentimos por miedo, por dignidad o por pensar que no corresponde.
Me saco mi orgullo y hoy escribo, porque sé que leerás, porque pasas por acá, así como paso yo por tu lado, sin que me veas. Intentando no dejar rastro de mi paso para evitar una pesadez. Porque ese mismo maldito orgullo hace que reacciones así, como reacciono yo también. Me bloqueo y te alejo cada vez más por "sanidad mental".

Pero debo reconocer que sin ti estoy bien, estoy tranquila, lo paso bien...Pero no estás y se que podría pasarlo mejor, estar más feliz, pero no queremos.
Por favor, deja tu orgullo de lado..Hoy declaro la tregua, arriba las banderas blancas (no vendo ni pan amasado ni pasteles de la ligua) estoy dispuesta a conversar solo para saber qué te paso y porque te alejaste...
Necesito de alguien que rasque mi cabeza para dormir en un bus... u.u

Raaara!

Hoy ando con esa cuestion rara en la garganta...sensacion que la verdad no se muy bien como se llama...Angustia creo.. Eso de tener la garganta apretada...de respiracion cortita...suspirar sin sentimiento..no sé!
Eso tengo, siento pena pero no siento pena...tengo los sintomas corporales de la pena pero no la siento, no la pienso. Es extraño siempre senti esto cuando discutia o mandaba a la mierda, cuando sentia rabia o estaba frustrada, pero esta vez no ha pasado nada con lo que yo diga Pucha! es por esto.
No sé...si usted sabe por que pasan estas cosas me explica porfa! porque la verdad es que hay un vacio...siento que algo falta, pero no se muy bien que es.

Porque hay cosas que simplemente no se pueden rechazar.

Si la vida te da limones aprende a hacer limonada dice una canción..
y asi es la cosa nomas...hay veces que la vida te pone las cosas en el camino y uno tiene que apechugar nomas. Si tú estas ahi, y está en bandeja no puedes salir corriendo..no, y tampoco puedes negarlo..Como! solo debes agradecerlo..
yo agradezco que hayas aparecido, estaba aburrida y terriblemente sola, y tu tambien.. y espero que no sea un ouch! en tu vida...y que no esté tan borrado o ignorado..porque juro..y lo firmo! que volverá a pasar tarde o temprano..si paso dos veces por qué no pueden ser 3? jaja
No sé..lo escribo solo porque ya es comica la situacion. estás tu, estoy yo, y shan...pasa. pero no pasa mas que eso. Algún dia voy a poder decir mish! o decir cuek! jajaj espero no estar muy vieja nomas. Ahora (como siempre) volvemos a ser los mismos amigos (mas conocidos que amigos si) y aqui no ha pasado nada. Hastala proxima.

No somos.

Ya no buscaré, ni haré el ademán de siempre para poder estar contigo.
No caminaré, ni escucharé. tampoco besaré porque simplemente ya hice mucho por todo.
dejaré que todo quede en ayer y lo de ahora lo olvidaré. Recordaré solo los buenos momentos, los días de verano, y aquellas noches del 2010.
Sólo porque lo que pienso y siento no tiene nada que ver con tus planes. Estoy lejos de ser lo que esperas y no creo que llegue a serlo.
No quieres lo que quiero. No somos los indicados.

Jimena...La gente no cambia!!!!

Porque siempre caigo en el juego.
Siempre creo en la gente, siempre siento que me dicen la verdad. Aunque me haya hecho lo que sea, siempre doy la oportunidad, siempre siento que pudieron haber cambiado y que esta vez no pasará nada malo.
Pero me equivoco. Me caigo y termino siempre yo mal, me confundo y me tupo. Ya no sé como actuar frente a esas situaciones. Colapso y lloro, porque me siento superada. Porque intento hacer las cosas bien y al parecer a la gente no le parece.
Esta semana me sorprendí. Apareció alguien a quien hace mucho tiempo le había perdido el rastro y no sabia nada de el. Lo vi y no puedo negar que me sorprendí. De verdad me agradó que apareciera, pero al final de cuentas era la misma cosa de siempre. Mala onda todo. Y yo que pensé que ahora se podría conversar. El arrancó, y borró toda huella de nuestro contacto, como si estuviera haciendo algo malo. Siempre pensé que él iba a ser más inteligente para contactarme, por mail o por celular, algo mas privado que el twitter, pero no, el prefiere jugar con fuego con algo así de abierto y arriesgarse. Pero bueno, menos mal que no lo pillaron porque de verdad no estoy ni ahí con estar metida en mas ataos.
Hoy se que vive y que tiene a quien temer. Espero que estés bien.

Para ti, con todo mi amor..Como premio.

Desanda el camino de tu existencia y vuélvete al seno materno, ya que tu vida no valió la pena ser vivida.

Así cambia...

Hoy me detengo y me doy cuenta de todo lo que he cambiado.
Hoy tomo té a las 3 de la tarde solo por que me gusta el té.
Tomo leche a la hora de once para dormir bien..dormir? antes poco me importaba sentirme bien.
Desayuno yogur con quaker y no bebida con pan.
Pienso antes de fumar, pero aun no logro decir que no. Algo es algo.
Agradezco las cosas simples de la vida, el tiempo en familia y los abrazos de verdad. Esos que esperas que no terminen jamás.
No veo cambios en mi imagen, pero los vivo a cada momento. Me siento bien, me veo ordenada y estoy feliz por esto. Lo mejor es que es un regalo de mi para mi. De esos que nadie me puede quitar.

Hoy ordené mi pieza, fue un gran paso para la humanidad. Me agrada como se ve, me sentí mejor al estar en ella.

Me respeto, me amo y me hago cariño. Quién mas que yo me puede hacer mas feliz? si yo soy la única que sabe lo que quiero.

El paso que nunca debiste dar

Diste el paso que yo no quise dar, entraste en un área que de ninguna forma podía influir en nuestras conversaciones-vida-cariñosismo.
Nunca pregunté mas de lo que quisiste voluntariamente contar. Nunca traté de mirar mas allá de lo que quisiste mostrar, por respeto a tu intimidad. Nunca cuestioné tu actuar, nunca dije nada sobre ti. Pero tu, a la primera vas y criticas mi forma de tomar decisiones como si fueras un ser con una enorme sabiduría. Como si fueras el dueño de la verdad. Quieres que cambie algo que es parte de mi, pero..para qué?
Me molestan las críticas, que critiques mi modo de actuar, mi dinámica familiar. Son temas en los que nadie, y lees bien NADIE entra. Las cosas ya son y han sido asi durante 23 años.

Estoy tan molesta y me da muchísima pena no poder hablarlo, tener esa maldita pared frente a mi, que no seas capaz de decir sabes que, no quiero mas, y busques excusas...

No esperaba menos. En realidad nunca esperé nada.

Sufriendo penas ajenas

Hoy las cosas para mi, están bien, va todo perfecto y estoy contenta con lo que tengo. Pero pasan cosas que están fuera del alcance de mis manos y que nunca pensé ni imaginé que pasarían.
Para mi eran la imagen de amor perfecto, de superación y de desvivirse por el otro. Él la ama, le da todo y hace todo por que ella esté feliz. Ella no hace mucho, hace lo que tiene que hacer, es fría, pero el la ama así y hace todo lo que está a su alcance para que cambie y puedan vivir tranquilos.
El sueño de él, es que ella lo abrace al dormir, que lo mime al llegar de trabajar, que el fin de semana sea para disfrutarlo. Pero ella No lo abraza al dormir, cuando el llega de trabajar ella hace crucigramas y el fin de semana lo usa para planchar. El quiere amor y ella se ama solo a si misma.

No invadir

Ha pasado tiempo, y con cada experiencia he logrado aprender.
Definitivamente todos somos iguales, pero tenemos esa necesidad de compañía, aunque lo neguemos.
De lo que he vivido, me he dado cuenta de la capacidad que tengo de darme el tiempo para conocer y vincularme con los que me rodean.
Gracias a esto hoy puedo saber qué hacer y qué evitar, por lo mismo hoy no invado.
Antes estaba, constantemente hacía muchas cosas para que se supiera que contaban conmigo, tenia un excesivo interes en la gente, que a veces ahogaba y hasta para mi se volvia tedioso.
Hoy estoy cuando debo, y cuando siempre he estado. Entiendo que cada uno tiene sus espacios, sus mundos intimos en los que no siempre se puede entrar y que se deben respetar.
Por eso a ratos desaparezco, porque hace bien, porque alejarse 2 dias no es irse para siempre..no estar no significa olvidar.
Pero hoy no se si esta bien o mal que lo haga. Estoy en proceso de aprender asi que ante la duda mejor me abstengo. Estoy cuando siempre he estado y doy el espacio. Me sorprenden los "no me olvides", porque siento que no estuve cuando queria que estuviera. En realidad es un lugar inexplorado. Esto de hablar durante los dias hábiles hace que los fines de semana se vuelvan un misterio sin resolver. Pero siento que es bueno extrañarse, así el lunes se aprovecha y nos regalamos un re-encuentro.

...

El que guarda su verdad, su historia y sus secretos bajo mil llaves...pero que a veces me las presta para ver quien es de verdad.
Quien con un poco de juego alegra esos momentos serios y secretos, que se transforma en cosas que nunca esperé y que me hace sonreir seguido.
El que cuando ando seria por la vida cree que ando enojada, aburrida o triste.
Que con su ¿Qué pasa? me saca una sonrisa (a todo esto bien tonta) xD.
El que no se cansa de caminar comnigo, de simplemente estar cuando "quiero cariño u.u"
el que se deja querer, el que besa y se deja besuquear, y que besa como yo, al mismo ritmo y sin morir ahogado.
El que me trata de fome, turnia y floja. Que no siempre estas cuando yo te quiero para mi, pero cuando estás, pucha que estás.
El que es ogro mounstro segun su propia descripcion, pero que no ha dejado fluir su mounstrocidad conmigo.
Ese es el ser que hoy me lleva, me cita y me escribe durante el dia.
Ese es el ser que ocupa por lo menos 4 horas de mi semana con su compañia agradable, con esa conversacion sincera y clara super necesaria y con esos cariños enooormes y geniales.
Lomejor de la vida es que es cariño a cambio de cariño...en realidad sin esperar nada a cambio,porque bien poco puedo dar. Pero está consciente de mi situacion precaria y en realidad poco le importa...por lo menos eso me da a entender..si no es asi..porfa!! dimelo. =)

Me dejo llevar.

Así, como cuando entras al mar y solo disfrutas. Como cuando el mar está tranquilo y sólo lo sientes y te vuelves parte de él.
Disfruto, vivo y aprovecho los buenos momentos y trato de volverlos lo más agradables que puedo.
No pienso en lo que pueda limitarnos, en los quizás ni en los ¿y si? Solo vivo.
Agradezco la posibilidad y la disponibilidad. Que exista ese oído dispuesto a escuchar tanta tontera. Esos ojos dispuestos a mirar atentamente, a analizar mi actitud y observar cada detalle =). Esas manos increíblemente suaves dispuestas a tomar las mías y hacer de esos minutos los mejores de la vida. Esa boca que es capaz de explicar cada punto inentendible, de discutir cada idea y de sincronizarse con la mía.
Me agrada esta sensación de tranquilidad, de felicidad y de libertad sin necesidad de atarse. Sin tener eso que tanto se busca logré encontrar un espacio para mí...

Heridas sanadas

Tal y como dice la canción..."Hoy, después de tanto tiempo de habernos hecho tanto daño, hoy ya no te quiero"...
Así, hoy leyendo y viendo blogs por ahí, me di cuenta de cómo han cambiado mis reacciones. Antes, al leer lo mismo lloraba, me dolía y me aguantaba todo lo malo para seguir adelante y mantener ese intangible al que tanto me amarraba. Hoy al leer me alegro de haberlo vivido, de haber aprendido y que las cosas para todos estén bien...Mejor. Que hayan encontrado la felicidad que tanto buscaron sin buenos frutos. Que se sientan felices y tranquilos, que hoy ya puedan (puedas) hacer las cosas bien.
Siento, y lamento, que hoy no se pueda convivir, que no nos podamos ni ver después de todo, pero quizás sea lo mejor para todos. Igual me da un poco de miedo. Eso de no saber cómo voy a reaccionar o como me voy a sentir, ya que veo las heridas sanadas pero... ¿será superficial? En una de esas me aflora lo malo, o lo bueno y actúo sin pensar. Temo de mí, de no pensar y no poder razonar en el momento. Temo el dejarme llevar, ya que últimamente he preferido vivir así, solo vivir sin pensar ni cuestionar las cosas tanto. Disfrutar. Pero al hablar de lo pasado me da miedo y en realidad prefiero seguir evitándolo (te).

Cómo puedo sacarme el demonio?

 Después de tanto tiempo carretiando y pasandolo bien es re-complicado volver a la realidad.

Cómo no hacer que mis compromisos no giren en torno al fin de semana...

jajaja

Es que lo he pasado tan bien que a veces me arrepiento de tener que hacer lo que debo.

Eso si, nunca me arrepentiré de lo que hago carretiando. Si al final las cosas ya estan hechas, y lo comido y lo bailado, no nos lo quita nadie.

Hoy debo re.ordenarme, pero me cuesta un montón. Tendía que estar haciendo tantas cosas ahora, pero no sé! no las hago...estoy muy maximamente floja y sin animo de na..desmotivada? puede ser.

Me da lata verme asi sipo, si na que ver po! podría estar en otro lado ahora...lo primero en que pense no fue exactamente trabajando...Ven! si ya me la gana el mambo y la cochiná!

jaja

no la cochiná no..eso seria mentir..

Porque no hay nada de eso..pero no es el tema..

Ya, solo necesitaba escribirlo para ver lo que pasaba. Ahora...

O R D E N ! !

Polluela !

Qué Hacer?

En varios momentos siento que algo falta, que quizas necesite un poco mas de lo que ya tengo, o de lo que no tengo.
Un mes lejos sirvió para pensar. Para evaluar lo que viví durante el año y ver de qué manera habia influído en mi forma de ser.
Mucho! Hoy me siento mas desapegada de las personas, siento que no es necesario entregar tanto, o desvivirse tanto. Vivo pensando en que nada es para siempre y aprovechando el momento. 
En realidad no se si sirva de mucho. Si al final terminas igual por darte cuenta de que la vida está llena de momentos que, entregando mucho o no, son los que van armando tu propia historia.
Puede que sea mejor entregrar lo que más puedas, vivir a concho esos momentos si el miedo de que en algun momento se puedan terminar, volviéndolos aúnmas ricos. Y si llegasen a terminar o a cambiar vivr tambien esa sensacion, esa pena o ese malestar.
En realidad tengo que aprender a vivir sin miedo, aprovechar y no limitar mis acciones por lo que quizas pueda suceder mañana, si al final nadie me va a poder quitar lo ya vivido.
También tengo que aprender a no arrepentirme, a saber que todo sirve, que de todo se aprende y que con esas situaciones, buenas o malas, te vas formando como persona.
Al final...Tengo que vivir, si es lo unico que queda por hacer!
Vivir tranquila, hacer las cosas bien, segun lo que me dicte el corazón la mente y la moral.

Migrar..

Y llego el verano..y tenemos que comenzar a migrar.

Yo, me voy mañana. Aun no tengo nada listo, ni mi bolso, y se que hoy no lo haré. 

Es extraño, pero es primera vez que no tengo esas ganas enormes de arrancarme de Santiago. Estoy bien!Oh! que extraño. Siempre me arranco de algo y esta vez no tengo de que! 

Siento que me voy por mucho tiempo! es como si no necesitara tantas vacaciones, no sé!

Me da lata igual la situacion, la primera semana voy donde mi abuela, pero ella no tiene la culpa de que yono quiera ir. Estas pocas ganas de ir, mi papá las interpreta como si fuera por ella, como si no quisiera verla o quizas que cosa...y realmente no es asi! Ya discutí con el por el tema y esto se esta haciendo cada vez mas desagradable.

Pero en fin! Empezamos la temporada de playas con piscina! xD asi que si ud. me extraña, me llama y me visita, no hay problema. =)